Carnaval!

Finalmente chegou a hora. Tudo precisa sair do armário. Essa correria impulsiva vai durar a semana inteira, todos estão livres, tudo é plano e tranquilo. Uma coisa esperam de mim: nem mesmo atestados médicos são aceitos. Não sou festeira. Minha ideia é essa: ficar sentado em algum lugar sem fazer sentido por uma semana, se servindo até a última gota e fazendo cara de bobo, vendo mulheres pulando por cima das mesas, maquiadas com glitter e máscaras. Alimentado pela música e pela bebida.

As senhoras um pouco mais velhas, antiquadas, jovens demais para meias de compressão e velhas demais para Botox, circulam por ali. Algumas até tentam cantar junto. Estou sentado aqui com um conhecido (também pai que fica em casa cuidando dos filhos), conversando sobre os perigos que nos aguardam. Depois de algumas cervejas, a conversa começa sobre alterar nosso acordo coletivo de trabalho e pedir adicional de periculosidade. Em muitos bares esta semana, há música ao vivo (ou algo parecido); frequentemente, os músicos se sentam ao redor de uma longa mesa de jantar, tentando tocar sentados — o que também é novidade para mim. Meu conhecido diz: deixe tudo te envolver; eu faço o mesmo. Olhando para as mulheres pulando, isso não me parece uma estratégia muito boa. Mas enfim, gostos são gostos. Meu conhecido me pergunta se talvez seja necessário ampliar nossos horizontes, ver as coisas de uma perspectiva diferente; meus pensamentos se voltam para o horizonte amplo, então os Bundas surgem completamente à vista, “ampla perspectiva” — onde já ouvi isso antes? Meu colega diz que, para entender essa histeria, teremos que expandir nossos limites. Acho que o limite termina neste campo minado aqui, digo. Sim, entendo, diz meu colega, não podemos ir além da zona de perigo. Nossas esposas vão ao banheiro por um instante. Enquanto isso, um pequeno grupo de mulheres concentra sua atenção em nós, após o que o grupo maior se dispersa imediatamente. Algumas do pequeno grupo vêm em nossa direção, com olhares ferozes. Uma pergunta: "Voce está sozinho?" (Você está sozinho?). Imediatamente começo uma avaliação de risco; descubro que o perigo está aumentando. Elas são o tipo de mulher que não é exatamente alfabetizada; são todas ligadas à cruz e à pátria. Automaticamente, penso em colocar o cinto de segurança por causa da turbulência, mas sei que não há cinto na poltrona; isso poderia ser ainda mais perigoso nesta situação, se bloqueasse a rota de fuga, e porque o grupo maior está se movendo em nossa direção. Estou em aviões com muita frequência, penso. Parece que o pequeno grupo de mulheres está funcionando como uma espécie de caixa de ressonância para o grupo maior. Meu colega disse bem na hora: "Nossas mulheres vêm". Também ouvimos: "Que pena". Depois disso, as mulheres se afastaram novamente. Eu disse ao meu colega: "Olha, parece que ela tem carvão preto na barra da calça; será que está tão quente que está saindo fogo de lá? Me lembra um carro de Fórmula 1 mal regulado." "Impossível, essa coisa preta são tatuagens." "Então não é tão ruim, felizmente", eu disse. Quando nossas mulheres se sentaram novamente, parecia que nada tinha acontecido. Na porta, vimos dois balões enormes aparecerem. Eu disse ao meu colega: "Acho que a festa começou de verdade agora." "Sim", ele disse, "olha, estão vindo mais." Eram nádegas infladas. "É, era só o que faltava", disse meu colega. Esse procedimento estético provavelmente faz parte da base de uma maquiagem para o dia a dia, assim como o Botox e o aumento de seios, possivelmente para restaurar o equilíbrio com a coluna. Tudo para ser a mãe mais bonita. O que leva essas pessoas a fazerem isso? Elas nem cabem em uma cadeira, ou precisam de duas cadeiras, ou um sofá. O que será que elas têm lá dentro?, perguntou minha colega. Talvez um preenchimento, tipo silicone transparente, ou provavelmente só ar; acho que optaram pela solução prática, ar com duas válvulas, para poderem bombear direto na bomba, provavelmente a 2,2 atm. A mesma pressão dos pneus, para que o carro e a bunda possam ser inflados de uma vez só. E o que você acha daquelas bem grandes? Vamos pedir outra cerveja primeiro; preciso de algo mais forte, disse minha colega. Está ficando demais para mim. Se encherem com gás hélio, dá para pendurar uma cesta embaixo e dar uma voltinha de balão, mas não sei se é muito agradável ficar pendurado embaixo de algo tão grande; também dá para se meter em apuros na hora do pouso. Pode funcionar como um grande airbag, mas eu não arriscaria. Nossa conversa girou em torno de nossas atividades diárias: com o que está secando bem de novo hoje, e você vai "limpar" este ano também? O que você disse? Uma grande limpeza. Não, diz meu colega, não vou limpar uma casa limpa. Depois de mais algumas cervejas, todos sentimos que já tínhamos bebido o suficiente. Já vi o suficiente deste lugar, diz meu colega. Sim, é melhor sair daqui o mais rápido possível e ir para nossa faxina, “Jo kinnè de hûshalding net vesloère litte no”